R.I.P

aujourd'hui, il fait beau. et je suis heureuse. parce que j'ai mis de la couleur. j'ai l'impression que j'ai repris de l'empire sur moi-même. j'ai passé le dur cap de la mi-septembre. ouais, c'était dur. mais là c'est bien; je commence à (un peu) mieux connaître les gens de ma classe, je prends doucement le rythme effréné qu'est le mien (j'aime beaucoup ce mot: effréné.) et je m'y fait. c'est le week-end, et je me sens bien. je suis contente aussi parce que j'ai plein de nouvelles des gens depuis la semaine dernière, et ca c'est bien. Grue me manque beaucoup, et Salomé, Louis aussi, un peu les autres gens quand même. en fait ca me fait plaisir d'avoir de leurs nouvelles, de parler deux heures au téléphone avec Guenounette (là c'est fait exprès =D) et que Louis ai msn, de voir Salomé dans le train, d'harceler Hobbit et de recevoir des messages de Camille; mais je trouve ca en même temps triste, parce que je sais que cette époque est révolue, et que plus jamais on aura les mêmes relations. et ca, ca m'chagrine. evidemment, on continuera de s'téléphoner, de s'voir quand on pourra, ou de communiquer d'une manière ou d'une autre; evidemment que j'les adore toujours et que les gens qu'on apprécie vraiment ne disparaissent pas du jour au lendemain. mais ce ne sera plus pareil. c'est bizarre parce que quand je me suis mise à écrire, j'était pleine de gaieté (j'vais faire le gay !) et maintenant je suis toute nostalgique. comme à chaque fois que j'y pense. j'y pense souvent. mais il faut que je me dise que c'est comme un nouveau départ ! une nouvelle ville, un nouvel établissement, de nouvelles résponsabilités, des nouveaux devoirs, de nouveaux gens. mais ca n'veut pas dire que les autres doivent disparaitre de ma vie. mais si moi je vois les choses comme ca, est ce que c'est pareil pour eux ? et c'est plus ca qui m'inquiète en fait. mais c'n'est pas vraiment de l'inquiétude, plus une sorte de regret. parce que je sais que c'est normal, qu'on a quinze ans, la vie devant nous, que à notre âge ca va ca vient, les amis. je sais que j'ai déjà promis que jamais je ne laisserai des gens, qu'on sera toujours amis et patati et patata, et qu'en réalité, je les ai laissé tombé royalement. et c'est parce que je sais que c'est normal, que je m'y attends. mais ca doit être ca, la vie, grandir et tout. oui, moi j'ai l'impression de grandir beaucoup en ce moment. je sens que mon regard, mon avis sur les choses, les gens, sur ce qui m'entoure, a énormément changé. mes réactions aussi, me surprennent parfois. il arrive que je ne me reconnaisse plus. souvent. même quand je me regarde dans le miroir, je m'étonne. mais au final, qu'est ce que j'y peux ? qu'est ce qu'on y peut ? pas grand chose, j'imagine. je n'peux pas rester toute ma vie une gamine qui passe son temps à critiquer, se plaindre et ne rien faire, qui croit que ses problèmes sont les pires du monde, alors qu'elle a tout tout tout. j'ai dans la tête la chanson du cathé de ma cousine. ... "je grandis, je grandis, bravo la ie ! mais toi jésus, tu m'aimes comme je suis"...