j'ai vu

j'ai vu les gens. j'ai vu leur bassesse. j'ai vu à quel point ils étaient ridicules. j'ai vu à quel point ils sont faibles. je les voit et j'ai peur. j'ai peur d'être une de ces filles, superficielles, qui se ressemblent toutes; ces filles qui crient dans les rues, dans les couloirs pour qu'on les voie, qui ont l'air de péripathéticiennes ou quelque chose du genre. j'ai peur de devenir comme les autres. et je me dis que tout le monde se sent différent; mais si pour moi tous ces gens qui se sentent différents sont pareil, moi qui me trouve différente, me voit-on pareil qu'eux ? le suis-je ? mais au fond, est-ce si grave... être différent ou pas, ca n'change pas grand chose, du moment qu'on est soi... encore qui suis-je pour dire que je suis quelqu'un ? je n'ai rien fait de bien, rien dont je suis extrêment fière, rien de remarquable. je n'ai aucune qualité exceptionnelle, je ne suis pas bonne, vertueuse, généreuse, altruiste... en fait c'est juste le reflet de mon parfait égoïsme. de notre égoïsme, car j'ai la prétention de faire de mon cas une généralité vu que je suis les gens et que les gens sont moi. nous sommes égoistes. je sais que je ne suis pas le centre du monde, que je suis insignifiante pour la quasi totalitié du monde, qu'il ne changera pas à cause ou pour moi. mais rien ne peut empêcher les gens de le penser, moi compris. c'est triste... mais à part ca, je suis heureuse. j'aime les gens, j'aime les animaux, les fleurs, les pierres. j'aime chaque être vivant, aussi mauvais soit-il, j'aime chaque caillou sur lequel j'ai marché, chaque tuile du toit de ma maison, chaque fleur que j'ai croisé. quoi qu'il puisse m'arriver aujourd'hui, rien ne m'enlèvera ma bonne humeur et ma joie. encore, je n'sait pas si c'est de la joie. je suis heureuse, pas joyeuse. c'est vraiment bizarre. je me sens bien. je me sens sereine, calme pour une fois. je travaille comme jamais, je ne crie plus sur mes frères, je ne crie plus tout court; c'est comme si tout s'atténuait: le bien comme le mal. si encore ca pouvait durer... pour une fois, la margot excessive, qui voit tout soit noir soit blanc, voit gris. j'aimerais rester comme ca pour toujours. j'étais une mouche. je vole, je vole en faisant un bruit insupportable et continu, sans aucune interruption. je tape les vitres quand il n'y a personne pour tourner autour jusqu'à lui faire perdre la raison. je suis un escargot. calme, je vais doucement, je traine, je suis patiente. je suis comme une sorte de meuble des fois... j'aime ca. j'adore aussi mentir. j'adore les gens. j'adore les gens de ma classe

.