adieu.

j'en ai marre de tout. je suis constemment en mode blasé, ou en mode autiste. (je m'escuse auprès de tous les autistes, d'ailleurs). je me sens bizarre. quand ma vie est plutôt grise (je n'm'étalerais pas sur les détails, mais je peux vous assurez que j'en ai, des raisons, de la trouver grise) tout va bien. enfin, tout va bien... je ne suis pas joyeuse, je ne bondis pas à droite et à gauche comme bunny, mais je me sens heureuse. ou presque. j'ai l'impression d'être intouchable. rien ne me fais vraiment plaisir. rien ne me rends triste (à part une chose, une seule, mais parce que je l'aime tellement que rester stoïque face à elle est impossible). je suis indifférente à tout. j'aime bien les gens. ils ne me dérangent plus, il me distraient un moment, mais je m'en balance profondément. avec eux, sans eux, rien ne change. je fais tout machinalement, avec une sorte de mécanique, je le fais pour le faire. c'est plutôt bien, je me sens toujours envahie d'un sentiment de bien être mais sans plus.
je sais ce que je veux pour noël. un sourire sincère de mon ange; un brin de conscience et de mon bien-être pour l'arbre; de la chance et de la patience pour le poteau; de la joie pour les autres. c'est tout. pas plus.
j'attends noël avec impatience. aller en alsace, voir ma famille, à laquelle je pense souvent. j'aime profondément ma famille... c'est vrai que j'ai une chance inouie d'en avoir une comme ca ! et puis noël c'est les repas interminables, les vacances, les couettes gigantesques, la neige, les cadeaux, les gateaux de noël préparés avec amour, les attentions de mamie... j'aime tellement cette période de l'année. et puis surtout qu'après y'a le jour de l'an. noël approche, plus qu'un mois. à la télé y'a plein de pub genre barbie, mandala designer (hihi), action man et transformers, et caetera... c'est tellement beau... et dire que j'ai cru au père noël ! d'ailleurs je devrai lui écrire cette année, pour recevoir le cadeau. une toise de 1m20 ou une boite à secret ? mystère...
la vie est belle. même si elle est dégueulasse par moment. j'ai profondément une positive attitude. plus forte que grand mère feuillage, plus forte que la peur du noir, plus forte que les bruits du parquet la nuit, plus forte que les larmes.